LES TOURISTES FUTSAL  : site officiel du club de foot de CHAUMONT - footeo

Humour

Faut rigoler, faut rigoler....

 

 Quelle est la différence entre l'Olympique Lyonnais et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Deux minots jouent au foot dans un terrain vague de Marseille, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull.
L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture à proximité et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'OM sauve son ami d'une mort sanglante"
- Mais, je suis pas un supporter de l'OM... dit le garçon.
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG, répond l'enfant.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

 

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de L'OL perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parisien , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Lyonnais se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre  un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Marseillais . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"PARIS CHAMPION DE FRANCE 2009"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

La dernière histoire sur l'équipe de France2004, de retour de la coupe du monde, les joueurs ont tellement honte qu'il se déguisent pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine et se promène sur les Champs Elysées. Tout à coup, une vielle dame lui dit: "ça va,Zizou??" Vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir, alors la même vieille dame lui dit: "ça va Zizou??" interloqué,il lui demande. "Mais comment faites vous pour me reconnaitre??"
T'es con ou quoi? C'EST MOI ,BARTHEZ


Un instituteur demande à un de ses élèves:
- Combien font 3 et 3 ?
Ce dernier lui répond:
- Match nul monsieur !

 Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m'appelle Jérôme et mon père est plombier.
Le second : Je m'appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m'appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu'il prend à part.
- Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J'ai tellement honte de ce qu'il fait que je n'ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais que fait réellement ton père ?
- Bah... il est joueur de
foot au Paris Saint Germain...


Que fait un Stéphanois lorsqu' il gagne la Coupe de France, le Championnat de français et la Champions' league ?
...Il éteint sa Playstation!
 

Une équipe de foot va participer à une rencontre en Afrique. Tous les joueurs doivent donc être vaccinés.
Tout le monde passe, on arrive au dernier qui est le goal : alors son entaîneur lui dit : " Toi ce n'est pas la peine tu n'attrapes jamais rien " !!  

-Dans une équipe de foot , l'entraineur dit à un joueur:"Aujourd'hui , tu vas jouer avant."

-"Ah non! , moi je veux jouer avec les autres!"

 

 Materazzi est convoqué par la fifa pour l'affaire"Zidane"

      Le président lui dit :

      Suite a cette affaire monsieur vous allez etre fusillé .

      Par qui lui demanda t il ?

      C'est Trezeguet .

      y' a pas de quoi avoir peur !!!

 A quoi reconnaît-on les très vieilles voitures en france?
Elles ont un autocollant "Saint-Etienne champion" ! 

  En Angleterre, Arsenal n'a pas un seul joueur anglais. Vous me direz, en France on a pire : on a le PSG et ils ont pas un seul joueur de foot !

 Une maîtresse d'école qui aime le foot et le PSG parle du prochain match à ses écoliers. L'un d'eux ne semble pas emballé.
- Tu n'aimes pas le foot ? demande la maîtresse.
- Non, répond le gamin, je n'aime pas le PSG, je suis supporter de l'OM !
- Ah tiens, et pourquoi ?
- Parce que mon père, ma mère et mon oncle sont supporters de l'OM.
- Alors, réponds la maîtresse piquée au vif, si ton père, ta mère et ton oncle étaient des crétins, tu serais supporter des crétins ?
- Non, je serai supporter du PSG !

 Comment dit-on " Rentrez chez vous" en brésilien ?             troasero

Savez vous quelle est la différence entre l'AS Monaco et l'Olympique de Marseille ?

A Marseille, ce sont les supporters qui connaissent le nom des joueurs. A Monaco, ce sont les joueurs qui connaissent le nom des supporters...

  C'est un supporter du PSG qui va au stade avec son chien. Chaque fois que le PSG encaisse un but, le chien hurle à la mort, à la grande surprise des autres spectateurs.

Un voisin finit par lui dire : "Il est fabuleux votre chien. Et que fait-il quand le PSG marque ?"
Le gars lui répond : "Je ne sais pas, il n'a que 3 ans 

  Quelle est la différence entre un supporter du PSG et une prison ?
Dans une prison, au moins, il y a des cellules grises.

Match de foot en Somalie : émeute=50.000 morts.
L'arbitre a sorti un carton jaune : ils ont cru que c'était une biscotte.

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :

- "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"
Là-dessus, le lyonnais dit :

- "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas, très vite.

Maintenant, le sultan s'adresse au marseillais et dit :
- "Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"
Le marseillais dit:

- "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le sultan dit :
- "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond :
- "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

Qu'est ce que c'est un ballon dans les tribunes?

Un tir de Cissé.

Domenech et Pirès se retrouvent au ciel. Domenech demande à Pirès :

- Tu es mort de quoi toi?
- Hipothermie et toi?
Et Domenech réponds :
- Un attaque cardiaque m'a emporté. Imagine, j'ai préparé un piège à ma femme. Je lui ais dit que j'allais voyager et je suis rentré la nuit pour la surprendre en flagrant délit avec son amant. Seulement que la pauvre était seule ! Mes remords m'ont tué.
Et Pirès lui réponds :
- Si tu avais regardé dans le frigo, nous serions encore les deux en vie...

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courrir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.
L'homme range le billet.
- Ecoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh … n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.
 

Le patron de la chaîne hôtelière Hilton serait sur le point de racheter le club de la cité phocéenne.
Une nouvelle surprenante lorsque l'on sait que cet homme ne connaît rien au foot et même au sport en général.
Oui mais ce gentil papa aimerait offrir un merveilleux cadeau à sa fille chérie !
Paris Hilton a en effet craqué pour l'OM.
Lors d'un match auquel elle a assisté, elle fût charmée en entendant un stade comble, soit près de 60 000 personnes scander :
- Paris, Paris on t'encule. Paris, Paris on t'encule

Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

Combien de joueurs de foot d'A J Auxerre faut-il pour changer une ampoule ?
Onze: Un pour la changer et dix pour lui sauter dessus en hurlant de bonheur.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à "baiser" les Brésiliens ailleurs qu'au bois de
Boulogne
!

C'est un marseilliais et un parisien qui participent à des chiffres et des lettres.
Lors de la séléction des lettres, le parisien dit consonne, le marseillais "consonne", le parisien "consonne", le marseillais encore "consonne"
Le présentateur leur dit "Mais attendez, vous ne pouvez pas jouez qu'avec des consonnes, il vous faut des voyelles!!!"
Rien à faire, à la fin du tirage, il n'ya que des consonnes...
Alors le présentateur demande au parisien quel mot a t-il bien pu trouver...
"J'ai rien du tout"
Puis se tournant vers le marseillais, "et vous?"
Le marseillais "7 lettres: PSG C D PD"

 

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en**** de Parisien "

 

 

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